2011/12/30

快要倒数了，今天和平日一样放工回家

今年快过去迎接2012来临

回到家自己突然收拾自己房间的东西却发现自己收藏一年的东西！！现在看见一张张的小卡片小鼓励让自己觉得原来曾经的自己原来是那么的幸福那么的甜蜜和开心。。。留下的回忆永远是美好的！！只能说没有好好去珍惜，因为幸福的人却忘了痛苦的一面。。。离开快1年了时间真的很快！说真的对她的离开可能只能说习惯了。。2011的每一秒学习放下或去习惯没有她。。过程虽然痛苦可是让自己成熟独立面对自己的痛苦。。。2011过的很快也是自己的磨练的一年。。也可以说是自己最难过的一年！一年后的今天自己变了觉得自己慢慢成熟也慢慢老了！！没有再活泼没有再幼稚。只有面对只有勇敢只有自我安慰！走过来的今年一点都不简单，看会这些小卡片也很谢谢她为我写的做的可能她也忘了曾经在里写的东西做过什么，可却不重要也不会怪她。看见里面的照片和她所写的自己真的开心，因为我曾经也给过他幸福快乐。自己真的是粗心的人真的不会想一般男孩有心细去做什么,做的只能陪伴她和她一起留下的回忆。。。一切已成过去现在她过的开心就好也不想去打捞她，她也成了自己心里一个最爱的朋友或说最熟悉的陌生人哈哈。。也好啦今年的自己真是要为工作拼的一年，我知道她要的是什么。。可是今年的自己真的无法给到她要的。只能说分开可能就是我们两的最好的决定。。哈哈自己分开的时候也疯了因为太爱所以不能放开变得很弱也很emo真的不知道怎么说可能当你真真遇到一个你爱的人你就能明白吧！！很多人一样生活很可笑你爱的很多时候就是最容易失去的。。因为害怕失去让自己变得很怕失去就因为太重这份感情可能就是最容易失去哈哈是吧。。自己也不知道，也相信会有一个人再能在我身上得到幸福和快乐。。哈哈2012 加油

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只想简单

现在是凌晨2。30，自己既然失眠。。突然脑海中出现很多工作的东西和问题等着解决。。。。好烦好烦好大压力呼吸不过来！！

虽然自己不是最好的，可是自己是个工作想要做到100分。。可能自己给很大压力自己，也说着自己只不过1年的经验。。。可是不会给一大堆接口说不。。。只想付出责任去完成所有，没有一个可以信任的人，因为全都是抱着我只是打工为什么做那么多或为什么我要理会那么多，全只会可以推就推少做少错！！这是什么工作态度。。只好没一样都要自己去follow很烦真的很累了。。。可不可以只要平凡简单！！！很多人说我不会保护自己太好人很容易在这现实的社会被出卖被淘汰！！我要学会保护自己。。。每样错和失败都是改变自己的时候！！一一来的压力每个人给的压力自己已经无言，每个人都来找我问我叫我。。。那我可以找谁来帮我？？好累好像拥有长的假期放下工作好好让自己休息在回来战斗。。。。烦真的压力会让自己流泪，每个人看到自己却好想很好不用去管理什么。可是有机会好像让妒忌我的人说我就让我的位让你感受是否我真的那么好做。。。你爬的越好事非越多烦的越多等你解决的更多。。。这个月我快疯了每个人都想要快快快要得到很多花红，心里说真的自己更本没有去想花红。老牌给多少我就开心，因为金钱对自己来说已经不重要。。我要的自己学更多做好一切未来自己可以给花红别人而不是要每年收花红的人。。。今天的付出今天的代价希望未来我可以换取更多的成就。。。

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星期二

今天星期二来到了12月的27，离2012还有4天

你们还有什么还没完成的心愿吗？

今天回到了工作岗位休息了好几天回来了。。。

突然想起一个故事。。有个女孩到外走了好几天也无法跟自己的家人联络。。终于有一天她看见了联络家人的电话。。拿起电话打给家人突然我们天天所见的妈妈却不会珍惜。。离家了真的会想起自己的家自己最亲爱的家人。。对话虽然普通可是里面埋藏了很多爱虽然遥远可是听见家人的问候却感到温暖和开心。。女孩的迷人的眼睛开始水汪汪的，这眼泪充满了爱和感动。。很想抱着这个女孩很想给她更多安全感和温暖。。。我会陪在你身边！！记得真的要珍惜每一份老天爷给我们的一切钱失去了你可以用你生命的时间找回更多的。。家人失去了今生就无法找到每天烦你骂你的人。。珍惜生命珍惜身边每个人学会爱她们学会保护她们。。不要因为自尊或以为给他物资和金钱就是最后的回报。。其实她们要的只是一声问候和安慰！！我很后悔我的错现在的自己觉得更错，因为当自己以为自己得到一切要得到什么都很简单的时候你却忘了原来自己失去了自己最想要的只有两个子<简单>

突然觉得很想写下这个。。我就是那个人！现在知道却还不迟，重点是你知道了你有勇气把它放下走一条简单的路吗。。很多人无法回头因为他们不愿意平凡。。我已经来到这个分岔的路口停留这不知道怎么走。。因为自己更期待有第三条路可是世界真的没有完美的你得到的却也是你失去的。。这我很明白！！很烦我爱未来也爱我爱的家人和我爱的人！自己不是最好可是却想让自己做的更好不停学习不停的去寻找自己的方向。。一走了你年，虽然时间真的很短但却变化了很多也开始累了 因为自己可能走错了。。。。。

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假期是我的坟墓

圣诞节，平安夜都过了2011也快完毕了

今天来到星期一，又是一个假期

和让你多人都会觉得很开心难得有假期

自己却是相反，不是不爱假期而当假期没有节目那就是坟墓。。生不如死，也觉得时间好像不会动很慢很慢，自己很无聊无聊无聊

一整天坐在电视前看戏真的好闷，觉得自己真的没有潜质去做宅男嘻嘻，我好玩。。。。留在家却很浪费时间。。。也没有意义。。。每个人都希望我找到新的女朋友。可却不是我不要而是我要找的不是女朋友而是老婆，哈哈觉得我很土？自己觉得要找就找适合自己的不要因为寂寞孤独就去找，自己也不是玩感情的好手反过来自己在感情里是个大笨蛋。。。希望自己不会那麽迟钝。。。可以更明白女孩要的是什么。。但是感情也是看缘分，缘分来了你要拒绝也拒绝不了。。随缘吧，可能自己是个单身一族爱自由一族。。这样的男人太没安全感了吧。。。哈哈要有女朋友也要有自由有这样完美的东西吗？

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郭静=总算我们也爱过

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很有意识的一首个

热爱郭靖得大马朋友快来add我们facebook fans page

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一个人你的圣诞

24/12/2011 今天是christmas eve！

朋友们，你们都有了节目吗？

每一天我都忙碌每一天自己都有节目

可就在每个节日都是一个人！想起真的很无奈很难受！！一个人人的圣诞其实也没什么，以前有人没有什么圣诞的。。。今晚真的要留在家过吗？还无奈。。。单身的好处就是自由不好就是每个节日当渴望都有最爱和一个女朋友度过这些浪漫的日子。。。

有时真的很想做回自己，可是不能或很难了

现在的我更本就不是我，背包重了生活高了

有时却真的不知道自己要的是什么，有时却想要很多也有的时候却想简单就好了。。真的没有我方向，有时自己的心在在流泪。。真的看会以前的自己真的比较可爱比较简单。。现在变得好恐怖有时自己都无法相信这样的自己！！

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真的是倒下了

2212 今天的冬节看来要吃粥度过了！

生病了现在还在工作，一整天只留在office不知道可以做些什么，好累好辛苦！！

看着fb里满满的汤圆照。。多幸福！！

我妈就在星期日庆祝了这天。。也不出奇大家都在忙，可是那天我没有和他们一起度过，也没有吃什么汤圆。。。就这样过了我的冬节！

其实我很爱吃汤圆，一粒粒色彩甜甜的味道真幸福！！祝大家冬节可以和自己家人度过一个快乐幸福的大团圆！

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冬季快乐

冬节快乐！

今天是我们华人新年前一个月的冬节

冬节可以一家人阵阵齐齐的做在一起吃饭。。多开心幸福

今年的冬节觉得家里没有什么气氛。。。每个人都有各自忙的。。由其是自己每天放公不是没回家就是冲凉睡觉了。。。又是还几天没看见家人呢！真不孝。。。haiz

很不喜欢这样！真的不喜欢！牺牲很多时间，现在和家人也没有多说话了。。比起以前和爸妈有聊不完的话题来的幸福和温暖

现在觉得整个世界开始冷漠觉得只有自己一个人了！！自己错了吗？还是这就是生活？为生而活？

人做不到平衡，当你得到了一切却失去了一些

我的工作最大挑战是自己的时间。。

每个人你都看我很好，其实我一点都不享受先在的自己。我变了我真的变了很多，我再不是以前的自己。。我答应自己的东西我做不到了！！！

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生病也无法休息

生病不能请假不能休息还要比以前努力？

是公司残忍吗？

不只不过自己觉得不能倒下，接下来这几个星期都很忙了，会不停的给人push然后再去push人。。为什么？年到了每个打工的人都希望得到他们想要的花红。。每个人都会走过来和我说我的工作很慢！加工人加快。。因为每个人都希望有不错的花红。。虽然我只不过是个小人物也是打工一族。。。真的好累，不过花红自己没有多想，想多了得不到会更失望，自己只想做个有能力的人。。。在公司可以让老板看见自己努力的人这已经足够了！觉得老板信任你比起一切都重要。。在这里看见了很多人。。。在背后数你的人，出卖你的人，没责任感的人，没有用心的人，也有公司每个月有bank in给我就好的人。。。。

其实工作做到或多做是自己学到的，可能你会错可是有谁不是从错学会的呢。。。很的好累好病不能多说了我要争取时间休息去拼了！

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20号的2011

早安今天来到了20号的2011，离我们的2012只有11天时间过的很快。

都已经20好了我这只爱飞的鸟儿还没找到或想到圣诞节要去那。。真的有点无奈，又回到了寂寞的圣诞过着寂寞的节日！

今年自己忘记了很多东西，直呼自己怎么想也想不起去年的圣诞节自己在那？真的想不起了。可我知道去年的圣诞一定比今年好因为无需一个人！

昨晚踢球踢到1点多超累得呢！今年一大早起床，等下又要开会了！今天承受的压力也不少吧，因为与知道结果了。。。烦烦每个人都为了生活而烦。。人是否要知足呢？生活简单比你得到一切更快乐吗？。。。有时多聪明的人都有愚笨的时候！！

我的努力是为了得到一切得到幸福得到快乐，可以让家人和我爱或爱我的人有一个幸福的未来。。就可这样我失去了一切，固执的自己。其实一切很简单。。。简单就是快乐简单比有了一切来的更有安全感！

可是现在的我一无法发回头，选择了很到回到那些年的路，只好慢慢接受慢慢的习惯。自然就会开心。。。。真的真的很久没有真真的从内心里笑过，一切只是外表没人知道自己心里藏这什么好累好累！就这样还有很长的路要走自己也不能这样倒下也不想去证明自己。因为沉默就是给自己最好的答案！开工了！又是拼的一天加油！我爱这个没有人认识自己的世界写下心里最想写的一切。。我只不过是个平凡的人，有的只有一点点的幸运因为可以来到这可以拥有属于自己的一切，可是却少了我要的爱。。。只好对自己说声我爱你！

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疯了

昨晚真的疯了，也是我人生第一次

晚上10点多开车到云顶吹风喝茶！

可能昨天真的很大压力，很想去走走

自己叫了朋友选了云顶

11点多我们到达了，因为晚上加上下雨昨晚特别的冷细细的小雨，大大的风我们都在发抖了

比起我去台湾更冷呢！很久没有做这样的东西了。。。走了一个圈感觉放松了好多吧一切烦恼都放在一旁了！

很久没到云顶，两年了时间好快！不知不觉自己发觉自己真的老了！不再小孩了，不再可以天真了。。。

开心难忘的一晚！谢谢朋友陪我！

又要回到现实的环境，再次努力的拼了！

明年自己也有了一个计划也希望自己真的能做到或说不能说希望一定要能。一眨眼今年快过完了。。今年自己先要的都做到了！明年自己也能还要比今年好！

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好热

身体好热，今天很大压力

很烦很烦。原本以为好好留在家休息

突然朋友问去哪，我一开口就说上云顶吧！不知道为什么有这个建议。很无奈的不想去好眼睡也不想让朋友失望只能去了！这可能就是男人说了就要做吧。。。好大压力很想听到轻快的歌很想有一啤酒烦啊烦。。男人男人烦的都是几样。。。。就是烦出发了云顶我来了！

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累

好累的一天，忙碌大半天好累！

回到家了！感觉真的很舒服很温暖

真的有点担心如果明年要到外工作是否习惯是否会想念这个家和家人

自己活了25年幸福的从来没有离开过家，没有到外自己一个人住，除了游玩就没了。是否缺少了自力？一直以来自以为自己是一个很独立的人，可是却没有试过离开家。明年可能就是再一次突破自己的挑战了！

人总有在一个陌生的环境才能真真的学会照顾自己，说真自己不是一个很会照顾别人的人，我可以对朋友很好能帮的我会去帮。。就是因为平时都是让人照顾使自己不会照顾自己更不会照顾别人。。算是个粗心大意的人！

但人会月变越好或越变月坏。。希望自己真的能慢慢的改变做到完美的自己。人要不停学习没有笨的人只有懒的人！没有失败的人只有怕输的人！自己每一天就是活着学习，不停让人再出卖也让我领悟到更多。。谢谢每天出卖自己的人，我不会气因为我可以在你们身上学到看到。以后也不会让人在自己身上发生第二次或可能学会了保护自己不让事情发生。。

我们就是要这样让自己变得更好更强，不是我大量或怕事。。是我知道气是没用的让自己学的更加精明些比一切来的重要

其一个人会累，为什么我们不选择沉默面对比起更一个每有价值的人理论来的更加有意义

每天我们会遇到很多人，也不是说我们所遇到的那些人都能接受

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假期之马六甲

好累好眼睡，好几天都没睡好的乘着假期明天好好大睡一觉！！

今天和同事来的了马六甲！可是马六甲真的没有什么可以玩只不过找吃。。很塞车吃什么都要排队真的好多人！

可是总算完了一整体确实开心，虽然和他们的年纪有一定的距离可是感情增加也说明了工作也简单了哈哈！

真的好累好累哦！！！

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假期

又是假期。。你们如何利用这个12月的假期呢

而我也没有什么地方可以去，大家都忙碌着最后的大考。而爸妈去了中国，今天只好和同事们去到马六甲找吃的！！其实还蛮不错，因为每天对的只有压力和烦恼！放假也需要多走走难得有时间吗。时间对我来说我非常珍惜，因为我真的缺少了时间缺少了很多自由。在工作的环境里却觉得自己就好象被困这的小鸟无论你有多风光多有权利心里只有孤单只有没有自由的空气！社会。。。工作。。。。生活。。。。未来。。。得到的却不容易失去可能就是一瞬间所以好好把握好好珍惜自己拥有的和不停的找突破那就是我想要的未来。。人可以休息可是不可以停留，人要有奋斗心人要有自己的未来自己的小天地。

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星期三的夜晚

今天家里没有煮饭，妈妈还不停的找人工作今晚他们加班了。。。。也因为过两天他们要去中国呢所以无法解决他们是不会放心的。。工作还要在宾城！

所以今晚的晚餐只有我和我弟两人到家附近吃了我们的晚餐。。在那我们聊了很多。。大家都觉得今年的时间过的真的很快。。不知不觉弟也快毕业了，还想会之前和他一起拍的diploma毕业照也没多久可是时间真的过的很快！自己也慢慢老了真的害怕30的来临！自己真的以为自己还是18岁可是这也不可能！

想起这个年头当自己真真踏入工地是还是个模模糊糊的一个小伙子！没想到这个小伙子可以在一年里改变了很多很多！现在的他已经不再是每天看起来没有精神或什么都不会的人，学会了怎么去管理怎么去看人！因为这小伙子开始真的就好像空子一样什么都不知道！

时间过的真的很快一切所发生过的都好像是只不过昨天所发生一样！慢慢的长大，自己把大部分的时间都放在工作上也希望自己的路不会后悔也不能回头因为一切已经太迟了。没有回头的机会和时间了。希望自己的未来比现在更好也答应自己不会忘本，永远对自己最好的人都是自己的家人，我们要去珍惜他们所给我们的机会和栽培所以我爱我的好人更爱我自己！

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不说话

很早放工回家，可确实很累

今天回到家却没有开口说过一句话

和家人坐着吃饭，一个人坐在那呆呆的没说话

只听着他们不停的聊，而自己却像个陌生人

为什么？其实自己也不知道为什么，只觉得的很累真的累了

haiz。。。。其实却发现虽然自己是个爱说话的人可是当自己累了，自己就不想和任何人人说话只想一个人躺在床上发呆。我是个不会或不想让人去关心和让人担心自己的人。。不停学会坚强，可是还是会有累得一天。。。

现在放工爸都会问工作怎样！但自己确觉得他很烦为什么问那么多，整个人也突然会气了起来，虽然知道爸是想关心可是自己确不想说或不想把工作的烦恼带回家。。因为在家里只要求一个能呼吸的空间或最好的空间就是来到这个没有人认识自己把一切的心情都在这写下，这样就是自己发式的最好方法了。。。好累真的改变了。回看自己的部落从开始自己写下的都是快乐和多美好的回忆！自己也没有后悔写下一切好让自己多20年后还记得以前自己青春的那些年。。。现在或在2011的现在自己写下的都是烦恼和悲伤或可能过着都不是自己想过的生活。。可是无法选着以为回头的路已经太迟或太远了只好带着最累和无法愉快的心情不停的脚步追上！不想停留也不想回头。。

好累好累真的很想念那些年的日子也很想念那些年追过的女孩！哈哈。。回想其那些年的自己确实天真很小孩，就好象长不大的小孩一样可是却比起现在的自己开心和简单。。比起现在的稳重成熟来的开心。。。真希望时间可以停留在自己的那些年，可是原来不能！人就是越大越烦恼，越追求确越现实越爱表现自己！其实现在的自己不是自己想要的自己！矛盾？哈哈没有人会知道其实我要的确是什么！好累好累只能傻傻的再向钱走！！！

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2011最后

不知不觉以来到2011的尾声了

时间过的真快，很多人会准备着怎么去度过这个和这些美好的假期

回忆起以前的我，来到这个时候已经一很多计划去哪里玩，想起真的多开心。。这就是所说的那些年吧！！！

2011 来到今天自己真的改变了很多，说真的2011改变了我的人生改变了我的生活更改变的自己。。。现在的自己不再像以前了，样子黑黑老老了，再也没有青春单纯的自己了。。反过来现在的自己成熟了好多，想的东西更遥远更心系了。。另外自己也变得很难相信别人，做东西比以前小心和现代人一样爱风头了。。。可能这也是每个住在城市里都会看见的！！平常吧！！！

今年真的好想一咋眼就过呢！每天的生活不停的重复，2011的时间也大部分放在工作上了，可能就只有工作可以让我的时间过的更快吧！！！

2011年不停的要求追求，其实真的很累！真的有时自己却不知道为的是什么？？？表现自己能干的能力？或是想突出自己让人看见呢？我真的不知道，真的很累很累

2011让我孤单让我伤心。。2011是人生的开始也是未来的起步！！！2011也是开始了解自己了解身旁的朋友，和自己的爱情路！！！现在没有渴求什么自然做会自己，爱上一个人真的很简单！可是在爱情里自己不算什么。只知道哦爱一个人就要让她感到幸福和快乐

年纪不小真的一年比一年快也一年比一年老

时间不等人所以好好利用时间去实现你好没达到的工作。。。。

好了不想写了好累好累！！ 晚年安祝认识我的人有留意我的部落去的朋友们假期快乐

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