30歲

30歲的我可以說走了人生的一半的路程？？

前方還有很遙遠的未來等我去面對自己的人生。30的我一個人，會失敗嗎？

開朗也需要愛，自由也需要愛。奮鬥少了一個給你鼓勵的人關心你的人，還是會感覺一個人。30歲後少了興奮少了冒險少了追求的刺激。30歲想要的只是一個穩固的家庭和事業。一個能讓自己感到安全的空間一個能讓自己感覺幸福的人。一個人努力好幾年感覺很累了，人總會為錢而生活為錢而努力，一個人來到這到底是為了錢還是生活呢？

錢可以帶來很多不可能的快樂，但錢換不回失去的時間。人生還有多遠人生還有什麼祈求？人生到底是什麼？

陌生的家

回到家感觉陌生。。。来到新山工作第六个月开始习惯一个人的生活。生活里只有工作和工作的伙伴的陪伴，回到家的今天感觉很陌生很无奈。平静地这里让我感觉到寂寞，回到一个没有人关心和等待自己的人，我的生活留下只有工作才能开心？

把自己麻醉该放下的应该要放下了，一段时间了。。没什么可以后悔，只好祝福找到一个真真的人，而我变的越来越平静。开始更成熟更老了

我好累我真的需要你的关怀

小女孩

看见一旁爸爸带着小女孩。。小女孩多么的可爱和幸福！！！

有一个家是幸福的，这也是我一直以来想要拥有的！！！接近三十的我换来什么都没有的生活多么的失败和寂寞！！
我该学会更改自己的习惯吧！爱面的大男人，努力疲累的生活。。想要华丽的生活可以得到的只有一个人的世界

好累，我何时可以醒过来去明白。。名利可能很风光。。因为名利我失去了自己失去了很多。。。学会低调学会简单可能比较快乐。。。

一个家一个陪伴你得人多末幸福
我要学会放下才能明白这样的生活

休息

休息了一个星期多，刚从日本回来很舒服。。一个华丽的国家，工作态度和友善的日本。。。看见了满开的樱花。和一班好朋友一起走了一圈的东京。。很好玩很开心放下了一切享受自由的自己。。没有包袱很轻松。。

一个星期的假期过得很快，今天回到了新山回到一个人的日子。。打拼是我们的目标，为了生活为了开心只好说我愿意。。
这次3对情女2位单身。。而我就是其中一个单身得人，看见他们另一半想到自己以前的幸福。。出国是开心的但我却感觉少了一份在我身旁可以一起享受这份快乐和悲伤得人。。我寂寞但我害怕。。可能说我累了吧。。两段我真心付出的爱最后都是一样，虽然我知道我是怎么得人。可能她们更比我明白我自己吧

对爱想爱可是觉得恋爱太累了，我在没时间了
只好学会一个人，学会承受寂寞。。习惯一个人吧。。我害怕别人的眼光让人批评。。我是一个追求得人。。也可以说大男人的我害怕让人看不起自己的性格。。不停奋斗和比较。。。这真的很累。。不知道我是否可以放下这样的观念嘛

我好累我好害怕。。。其实我是脆弱得人

工作

工作的生活好累，社会很多人。。每个人都不一样，但知道的现在的人都为自己而出发。。利益永远在前方，钱放大了让人感觉需要放小了其实只有数字的纸。。大家为他而烦恼，因他也多了很多争吵和比较。

很累真的很累，一个人走过来毫无依靠。。没有分享得人，也不敢认自己有多弱。看起来坚强没烦恼。。心里满了脑力停顿了很像睡觉很想休息很想无烦恼

我快忍受不了

侧着

今晚看了一套电影让我明白
侧着在我心里不停让我失去我珍惜而不敢面对的自己。。一个个失去让我更加认识我自己

一个追求的我，永远觉得不愿失败。但便便最失败得人就是我。
追求让自己做到最好是很累的，很固执的去想未来的自己而忘了这份真真过着的意义伤害了一个一个身旁得人包括我自己。
生意的脑带来了自己生活的大部分，钱可以让人光荣和名誉但带不到平凡的快乐和简单。。
没人说你没钱没人嫌弃你，只有自己看不起自己，固执的想了很多但这个让我错失了很多快乐。。。。错失了真真的自己。。这个电影我看见了自己的生活和态度。。那就是我
一个害怕别人看不起得人，让自己进步到一个恐怖的细想和态度很霸道很自私很固执翻了同一个错误和同一个失去

未来的我不知道真的是否改过，如何回到简单去看这世界。我迷失了

学习

今天是我人身第二次一个人到戏院看自己很想看得电影，同一个地方过着同一样的生活。。可能我想说源这下来的生活你要慢慢的成长了学会一个人的快乐一个人的孤单吧！！！

一个人走进电影院是寂寞的，别人看你的眼光怪怪的也就要习惯这样的习惯吧？我其实恨自己为什么走到这。。从前的快乐归零回到这！！！外看开心的我连我自己都欺骗过去了，其实我很恐惧很害怕。。不停得让别人看见自己开朗的一面去埋目了我另一个自己。。。

我没看起来坚强，我还是一个简单的男人
有我伤的一面只不过收在自己的心深里自己都看不见了。。。好累一个人在外拼搏的时光真的好累，真的很像有一个体谅我的人可以听听我的心碎的人可以看见我内心得人。。。很难不简单

爱一个人很简单，明白一个人接受他的好坏得人真的很难。。。很想放下一切真的很不想长大，背包很重责任很大。。可能这就是无型的压力让我压压到我撑不上来了。。不会做选着我的路该如何也不敢去面对我的爱。。。怕了冷了变得冷血了可内心是热的没人明白我我也不明白别人

好累好想尖叫发誓我的痛苦

一個人的夢

單身一段時間了，如果你問我過得開心嗎可能我沒勇氣去答你。可能讓自己麻醉就是現在得開心吧？？

走了走了來到這，人生還是迷茫的。。一個家的夢好像很遙遠，可能自己完成不了的心願。。愛情我很怕。。不知道怎麼去面對，外裡開心的大小孩。內裡埋藏了很多不想讓人看見的脆弱。。。

其實很簡單可能很複雜，但我確學不會怎麼關心別人。只想過著自己的方式去愛別人。。好累啊愛情，很期待有自己的家園但也很害怕保護不了。。

失敗還是失敗，一個一個自己愛的人慢慢得到幸福。。而我一個人走到迷茫的世界
很累很想這樣走下去，寂寞的人生。。人生的寂寞。。

我家小狗也離開了我們，希望不要在更悲的事情發生了。。很想平凡了，真的老了

圣诞

圣诞节刚过，今天26号外面还有浪漫的圣诞树。。。看见家人和一对对的情女，而我今天自己来到一间完全没人的台湾餐管，一个人在里和外面的人潮刚好相反。。一个人寂寞的看着外的快乐时光，突然觉得寂寞脑海曾经也是外面开心的人，今天来到一个人过节。。。除了工作还是工作，一个人的打拼一个人的鼓励。。觉得生活只有黑和白，看不见色彩。。。为什么我那么可怜，外面的热闹让我觉得更寂寞！！！让我觉得我的世界真的很小感觉不了快乐

问题永远不会不完，只有收藏更多。
人的生活离不开问题，也跑不掉的烦恼
得到越多烦恼越多，得不到的去最珍贵的
活的自在活的快乐，自己一个人是孤单的。渴望爱情但爱情来领不会珍惜，这真的矛盾。。。。理想和家庭无法相连，总有一方不公平。。。世界公平太少烦恼很多，一个人自由但也是孤单。。一个人快乐但也是沉默。

一个人想做就做没有包袱，但期望的永远不想一个人想有人跟我分享喜怒。。
上天开的玩笑，我不会面对也没勇气去接受。。。

只好过好自己的每一天，期待一个真真等接受自己得人。。不敢期望好累了自然的不勉强。。年纪慢慢大无法回头也不能因为年纪时间而伤害了自己伤害了别人。。。这样我宁愿一个人走也不在伤害别人