工作无法喊累！！

 

工作无法喊累！！

我的工作从来没结束！！

不停的从零开始，做不完的工作！

2012年的今年开始踏入忙碌的时候了，一年里开了好几场工！

可说每一个新工地都需要忙碌最少3个月，而我就从现在开始

我真的好累。。。一个人完成一切，这真的不简单。。但世界上没有简单的餐

我们为了生活而努力，而我确为了自己和未来非常努力！

努力的背后就是累，心里很有冲劲的去完成一切。。可是精神和体力真的支撑不了

工作没有简单，可是一个人的生活只有工作就像我只有未来没有快乐

有多少人真的喜欢这样的生活，可很少吧。。。而我确也不喜欢！

但我喜欢我的工作，我把我的工作成了我的一大部份！

一个星期工作7天每天都是忙碌每天都是从天暗做到天黑！

你无法知道你的工作的时间有多长，无法知道你几时可以把工作完成回家

累！自己回想未来真的那么重要吗？还是现在快乐比较重要呢？？

我自己也有个念头就是明年或后年自己会那个长假可能一个月可能两个月

可以让自己休息下来，可以到外看看世界享受着自由的空间和时间

好想到游玩，去到自己最喜欢的阳光沙滩好好的享受着属于自己的两个月的人生！！

我一定会。。每个人都是一样我们需要时间休息不要把自己拉的太紧，因为人会累可能休息了更有冲劲的去寻找梦想。。。加油我可以的！！

星期三

六月期间的时过的真得很快，快到自己害怕追不上时间
时间无法等待我们可我们确往往等待时间的来临慢慢的浪费时间！！
人终会慢慢的长大人终会慢慢的老去，可是这一切我们都知道可就还是在等待
犹豫很多，想的更多。。很多时候知道等待不是对，有时知道错过了就是错过没的后悔
可是还是慢慢的不知道自己要得什么害怕也是什么？
说了那么多可能你们还不明为什么，其实那个人是自己！！

现在的自己最害怕还是时间，光阴不等人这我确很明白。。可我真的害怕很害怕失去害怕失败不想再跌倒！因为很痛也因为很伤。。。自己不停的让自己进步这自己可能已开始很奋斗的做到！
生活工作上改变了很多成熟了很多，可自己最大的缺点还是爱情！

可能自己爱情的观念还是守旧，可能自己认为爱情有简单和幸福的但自己还是害怕！
每当自己开始一段恋爱可能会用一段时间去认识另一个她。可能自己还是保守的保护自己的
因为害怕失败，是说在爱情里的自己还没开始已经开始感觉很没有安全感很没保真！以前的自己和现在还是一样，不敢表达自己不敢让对方知道！

这几个星期我好烦也好累，因为工作的忙碌我真的好累好像休息可是我知道确不可能！
除了这我发现自己一个星期比一个星期，一个月比一个月的真的慢慢喜欢慢慢的爱上了一个女孩
虽然和这个女孩不是很了解，可我们聊得很开心。她也很关心我的工作！
我不知道女孩对我的感觉是什么，但我慢慢的真的发现我喜欢上她呢！
这可能就是机会？但我确是个在爱情里逼人慢的人！
现在的我不知道该做些什么！可能自己不停的说这不可能！
在我心里不停的想我没有时间，我不想冷落她。。我想给我最好的她，如果我爱她我想给最好的她。。但我确连一点点地时间都无法给她怎么说让她幸福呢？
说真的我真的害怕失败害怕痛，可能很多人说还没式你确不知道未来会是怎样
可是我害怕我却很认真的爱一个人！我害怕我再次踏的太深！
所以告诉自己还不是时间，现做好工作才去寻找自己爱得人
可是我发觉慢慢的关怀慢慢的了解培养了我的爱！！

我真的是个爱情的若夫！失败者！我不会爱也不敢爱！ 分开的时候很痛苦，爱上一个人其实也是可以痛苦！

真真爱你的男人心里对你的承诺往往很难说出口！！

星期一Monday Blue?

很快又来到新的星期一，今天的心情超开新的
我开始享受我的工作，开始慢慢的看见自己想要得生活
我爱我的工作，我也爱自由。。
慢慢的从工作找到了快乐！慢慢的看见自己的彩虹！
可是我还是会很努力的奋斗不能过于享受
我明白一切换来不简单能来到现在虽说不是开始但也还没到结束！
跳过了一步，还有很大步！

我会再用两年的时间真名自己！希望能买下自己的第三间房屋
买下自己最希望能得到的第一辆跑车！希望在明天
人总会给自己定下一个目标去完成！！

 
自己想回以前的自己真的一点奋斗都没有！只会说从不做！
以前的自己以为帮妈妈做工作却很好，不停的依靠家人从不知道辛苦和艰苦
不会向未来不会为自己定下什么。。太不成熟了
这两年来我真的学会了很多。。但还是不停的让自己更好开心得看好自己的工作
开心得面对所有的问题。现在的我很后悔当时的自己没有好好珍惜家人给的栽培
让他们担心我的未来也很后悔当时的自己不把自己的学业练好。。
这也是自己现在工作的缺乏没有少少的成绩！！很后悔！
以前的自己上学就像不停的享受，去到学院只是为了打发时间寻找快乐!过于享受！
但我相信我可以，虽然我比起他们都慢了。。我相信我自己能做到也希望如果有机会我会再完成我的diploma可以让我走得更远。。真得很后悔当时的自己。。每个人总有过去重要还是要懂得清醒懂得会往回比较！

不要过于享受人生，要学会接受人生。。。每个人都一样成功就是从艰难开始
彩虹永远在你的前方！不要留下遗憾不要向我一样后悔已经太迟！
可我知道有狠心没有东西是不可能的。。坚持信念坚持自己的未来
掌空现在，走到未来加油！！

星期日

星期日天气好热！
今天也是我的工作天！有时觉得自己很自由有的时候真的觉得生活只是为了工作对吗？
虽说今天是工作天但是一大早起床上半年，到sg besi不到一个小时把东西处理好就去找很久没见到的好兄弟kei吃我们的早餐和看戏！！

说真的自己很久没看戏了，几乎电影院里播放着什么电影自己真得不大清楚了
好开心能很久没有一起的兄弟看电影和走走街，虽然听起来有一点点gay下！

3点多离开那回到工作岗位，自己去到mamak喝茶。。。一个人坐在那思考，看见坐在那的人
面上都很有笑容！虽然只不过简单的奶茶！比起我每天吃的白多块的餐来得开心！
可能这就是说简单的生活，知足让他们没有想的复查也没有去想什么名花富贵！
而自己得到了一切又如何，我缺少的是关怀缺少的是快乐也慢慢缺少了朋友！
这样的名誉有什么用？人走的越远越明白简单就是快乐，不是叫你懒散散的。。只叫自己不要过于要求。。不要让自己那么的负担那么的想得到利益！这一切是错的！

我要得是未来的自己也有未来得家，而不是只有一些名利而不快乐得日子

其实自己还是个新人，可我确很讨厌现经得年轻人
还没开始社会的生活还没开始懂得工作确要求很多！
害怕辛苦想做少可是人工高！
也无法承受压力，这是什么社会？
是年轻人懒散？还是过于依靠家人？电脑？手机？
以前的人它们很奋斗工作快，靠的自己的一双手！不停的努力
现在的年轻人以为有了一张纸就能做的舒服享受？
年轻人每个开始都需要努力，没有白吃的午餐！
年轻人别过于享受。。。
加油吧！

阿公生日

今天时我国阿公生日，全国放假。。
一大早起床。。就呆在家休息！！！
刚刚接到老板的电话，在这间公司都工作了一年半了
今天却被老板第一次骂，心真的感觉到好不舒服！！
这也难怪，这次真的我做错了。。那晚的我过于迷茫
好像失去了我要的方向，一心想赶快的把工作完成！！
也难怪那晚担心的东西太多了，可我知道所有老板都看表现没有去理会你怎么做的
这就是说工作，这就是老板。。
老板不会去听你的借口，老板不会去问为什么
而只会看你能或不能！
每个人都有错的时候每个人都不法做到100%
人总会犯错，可这也是人给自己的借口永不进步！！
我算是个要求很高得人，我很想把一切做的最好！不想犯错
可是我真的累了，这个星期期里。。我真的好累东走西走
时间机会难以控制，是我的问题吗？想找出问题所在去做得更好
这个错我真的错了！。。。我犯错了！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
低级错误！！失败的我。。。！！！

心里的支持

3点前女友应该在台上表演了吧

我犹豫了很久，最后还是选了不去了！！

记得从她入学开始每场表演我都会去支持她

知道4年前吧，她第一次参加了大学的showcase那时的她还是第一年班的学生。。小小的身型做的是去帮人打灯！！看见她每晚的留言说好热好重挺她辛苦的！！

接着她慢慢的踏上舞台参加了团体合唱，看见她站在台上虽然说是团体但当时的我眼里之看见她，不停的想为她拍下照片留连说真的我却没有很去听当时的音乐！！

接着几年他都有表演，我就会坐在台下支持她为她鼓掌的哪位！！

2011年我和她分开了！那是也是她有机会一个人在舞台上第一次表演，那时的我带这很痛苦的心去看的演出，那时的自己真的很不舍的也很难受！但是在我心里永远还是默默的支持她的。。。今天的表演可能就是她上次多我说的毕业表演吧！！那时为了有机会加入这个表演她很努力的练习，而我却不了解音乐只能陪在她身边看着她！！

今天终于来到今天，一直以来都很想支持她，可现在的她不需要我了！其实为什么不到那看呢，犹豫了那么久都因为我写着这篇闻都在流泪！这也因为为什么我不去的原因，虽然时间不知不觉的她的离开也快要年半了，而她有他的幸福。。我看见虽然痛苦可是我知道这一切可能我无发做到，可是也希望她能得到她想要的生活和幸福。。

真的可能我是个比较感情的人吧！一年多了回忆还是留着。。很难忘记！人看起来我多莫的坚强，可他们看不见我心里其实多模的脆弱！！说真的我没恨她的绝情，因为我明白爱情是没勉强的可能爱不是一切。虽说我们曾经彼此爱过可是却只有爱而没有合适的走到永远！！我学会了什么是爱！学会了怎么去爱。。。就因为她我成长了我也累了。。也可能因为她我觉得爱真的好累我无法接受这样的痛！！也明白了爱一个人不只有爱！

所真的很想和她做回好朋友，可是我心里还是放不下这个爱。。所以选择了对他的冷谈和无情对不起！因为我真的爱过你而爱的太深让我忘了什么是爱！！

希望你的表演可以很成功，也知道你一定行！！希望你能开心毕业过着快乐的生活，你台下可能已经有了一个永远为你鼓掌的人爱你的人。。永远幸福快乐。。。不写了。。再写我却控制不了我的眼泪停此不了我的回忆

你永远都会留在我的心里因为我已经无法忘记我们曾经的快乐对不起！！

我很喜欢这里。。。因为这可以让我写出真真的自己因为这里的世界没有人认识自己！！

我会努力！！也不会忘记你曾经说过的！！

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六月的第一天

日历来到六月也斯了一半了。。。！！

太阳真的好热，新工地 最讨厌就是没有一个可以闪过这个太阳！！哈哈

跟这一个老前辈听他说的想当年他的经历经验。在那我确学了不少，也很喜欢听前辈们的经历因为他们面对过的我们也会面对。。

没一份工作有不一样的难题！！没一份汗水可以换取不一样的收获。今天你留越多汗可能未来你换来的收获却不少。。我相信努力的人不会喊没钱。。不付出可要换来的享受可能只有一时没有永远。。。每个人都要努力。。你努力的比人多之然的会得到比人更多！！

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新工地新辛苦辛苦！！

2011的五月。。。开工了！！

这次真的人生的挑战，无法自在的工作回到了繁忙的工作时间，也就是说开始在失去自由了

朋友们亲人可在这三个月里很难在约我了haiz

哈哈，这次的工作18个月的工程起4楼的办公室楼。。不难也不简单，就从头开始！！

我的工作充满了新鲜感，因为每一成楼都有不一样的东西得到不一样的经验！我就需要累计更多更多！！相信我的努力我可以熬下去总有一天我会比其他人更强更厉害！因为那就是我从不想认输！！我可以的。。。。。。。

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迷宫

我们每个人的生活和未来其实就像一道迷宫。

有的人在迷茫有的很坚持的逃离了迷宫

人生不停的犯错不停的走到一副无路可走的墙。。

也有很多人因为一次的失败和选择错误就放弃了一身的未来！

没有人知道自己的迷宫有多难走，没有人知道要走多久，成功的人得到的成功不是必然的。。而是他们明白自己的选择用不放弃的寻找自己的未来！！

现在的我，留在迷宫里。。很努力的寻找属于自己的们。。我不知道自己可以走多远可却知道如果我不走我就没有未来永远留在门后确看不见门外的风景和未来

现在的自己开始繁忙，开始了我工作的第二个site。。。希望我可以从这学到更多，因为每个地方都会遇上不一样的合作伙伴。。。希望我能找到我要的我想得到的未来！！

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二零零一二年来到这也快一半了，半年里你有改变什么吗？
每个人都有不一样的经历，不一样的生活
可是走这都是一样寻找的都是一样，这只不过每个人都需要面对的生活
可能可以很简单也可以很复杂！

今天是星期天，年多以来已经习惯一个人的生活。确没什么改变
可改变得是我学会了很多，看见了很多。。

因为在慢慢成长的路，你会发觉得到很多你想要得
可是当你冷静的看过去其实觉得原来以前当你一无所有的时候，你很想要得到华丽的豪华的
可当你得到了你会发现原来一切不重要，因为可能当你得到了这一切你牺牲了很多时间换取
就在当时你确失去你最看不见得东西而用金钱都无法挽回的东西
那就是家人和朋友！！
没有什么可以换取这些，家人是我们的依靠。。朋友有很多可有多少真的可以在你最需要得时候帮你，而不是在你最有能力的时候接近你的呢？

人长大了慢慢的看透，也不想理会那些看不起你得人
每天都在批评你得人，我们做的走的都是自己的路自己的生活
不需要他们的批评因为一直走来错和对都是自己选择而不是别人帮你选的
努力的走努力的为自己，当你努力的时候也别忘了关心你的和珍惜你得人
加油！！