圣诞

圣诞节刚过，今天26号外面还有浪漫的圣诞树。。。看见家人和一对对的情女，而我今天自己来到一间完全没人的台湾餐管，一个人在里和外面的人潮刚好相反。。一个人寂寞的看着外的快乐时光，突然觉得寂寞脑海曾经也是外面开心的人，今天来到一个人过节。。。除了工作还是工作，一个人的打拼一个人的鼓励。。觉得生活只有黑和白，看不见色彩。。。为什么我那么可怜，外面的热闹让我觉得更寂寞！！！让我觉得我的世界真的很小感觉不了快乐

问题永远不会不完，只有收藏更多。
人的生活离不开问题，也跑不掉的烦恼
得到越多烦恼越多，得不到的去最珍贵的
活的自在活的快乐，自己一个人是孤单的。渴望爱情但爱情来领不会珍惜，这真的矛盾。。。。理想和家庭无法相连，总有一方不公平。。。世界公平太少烦恼很多，一个人自由但也是孤单。。一个人快乐但也是沉默。

一个人想做就做没有包袱，但期望的永远不想一个人想有人跟我分享喜怒。。
上天开的玩笑，我不会面对也没勇气去接受。。。

只好过好自己的每一天，期待一个真真等接受自己得人。。不敢期望好累了自然的不勉强。。年纪慢慢大无法回头也不能因为年纪时间而伤害了自己伤害了别人。。。这样我宁愿一个人走也不在伤害别人

下雨天

下雨的夜晚，今天开夜！！！
一个人的日子一段时间，每天不停为了忘了自己的寂寞去寻找很多东西很多玩乐。。这也会慢慢的停下人终会要过自己的生活，从来爱热闹的我慢慢觉得朋友们的冷淡。大家开始不爱玩不爱大笑，大家慢慢的成长慢慢有自己的生活和幸福。。我比他们年老，但看上还是个老顽童。不停下不定下，我也不知道为什么。其实我也多么希望有一个自己的家，有自己的小孩过着快乐的家庭生活。。。。但我对自己的未来很大的期望不舍得放下。。。很多东西不是你要就能得到。。也有很多东西有的有失，可能我贪心吧什么都想要什么都想掌握。。但世界无完美

11月20号

今天11月二十，往来的我都会快乐甜蜜的庆祝这天的到来。。。今天2014一个人过了这个日期对我人生里头可能无法忘记吧，两个曾经爱我得人也是我爱的人我曾伤害过得她们的生日。。。很巧吧

人生奇妙走走转转还是注定一个人吧，下来的爱情是什么还看不见。也很累先休息放下心情后再说吧，环游世界是我现在最想做的。。。

每当我不开心就来到这，写满了我不开心的时光。。年长了可能打开可以在这看见自己的真心是多么痛苦外表开朗的。。。

男人重要有信心和坚强吧，不怕跌倒只怕爬不起来吧！！有恒心终有一天也可以做一个完美的老男人吧，爱曾爱我得人也爱曾伤害过我的人。。。我爱你们在我人生路途写下了故事让我的人生多了色彩和推动力我会加油我爱你们

习惯

从小已经不习惯一个人的我。。慢慢要学会一个人的自己！！！人长了慢慢对很多事物闷了，看到世界很平淡确实是真的。。很想简单，是否都一样！！疯狂，追梦一切慢慢的在我人生缺少了。。所要的只不过一个属于自己的空间和生活很满足了。。。看世界是我最想的，一个人看得世界有什么不同？？得到了什么又失去了什么。。。一个人的午餐晚餐，看见旁人的快乐看见旁人的幸福，有谁不想。。而我得到的只有一个人，可能就是电影里的等一个接受自己能接受自己时间和生活方式的人。。很难可能也很简单。。两方面能走多远有多包容都要有尽力的。。。两段的爱一样错了，好没找到一个真真陪伴的人。。一个人的生活是无奈的害怕去热闹当你一个人，害怕一个人去广场当你一个人。。。别人的眼光，别人的幸福带给我痛苦我的经历

学会？等待

人

如果我的世界里生活一人，我会怎样？习惯了热闹和友谊的我突然很想放下一个人走一个人的路，认识到一些不认识自己的人。感觉孤单也寂寞，我比较慢热也很难和别人相处。。但如何把自己做的开朗和看这个世界比较色彩或另一半的世界一个人可以看到什么呢？

工作上老板将会再次安排我去新山去了！！每当一个人，就会有这样的安排让我离家承受更孤单的自己除了工作还是工作，不爱应酬到外的我确实孤单

但也学会独立的自己，独立的我去看独立的生活。。也可能这样让我懂得一个人吧
。。寂寞一人往前走着寂寞的路途

源梦

十一月到来，不知不觉的时间过得真快。。人最大的对手其实是自己和时间，时间无法停留。女人害怕时间带走了他们的青春和光阴，而男人害怕时间距离理想越来越远

而我就是追梦者，很多遥远的理想。。很多梦想！！有得有失这道理要明白可能才能过得更开吧？

事业还在寻找新的挑战，把自己推到另一个挑战。。。在爱情失败的回到零，找不到平衡去做到最好。。完美的人生难求，人生可能就是要留下遗憾去让一个人成长更加的稳重。人说完美的男人来之不完美，经历过多少的爱多少的痛学会明白爱情！！！

我还是在不停的失败！！人看我多看开？生活完美开心，其实我的外表看来开心内心确实相反的。。。一个人的生活就像一张白纸缺少了笔没有了色彩没有了写下回忆的白纸。。

坚强是我要的，过于坚强给人看见了冷酷的我没了真真快乐。人怎么看怎么说都没关系，只有自己才真的知道现在的心情是麻醉还是快乐。。。。

失败了爱，却不敢相信自己也变得更想寂寞的一个人。。。现在的心情不是不爱了是不想再伤害别人而幸福过后是苦的，笑了过后就是哭了！来来分分。。。幸福的人在那真的会遇到吗？我不是一个真真的好人。。。无法定下来因为很多想要的未来，很多无法实现的梦。。。还在寻找，但很遥远。。真的有人和自己去圆梦吗？

变得沉默的星期六

二十八回到一个人，朋友不多的我。。星期六回到家看着电视看着电话不知所做，静静的变得孤僻变得世界好像不再等我。。。

快乐的时光过去，接受现在的我。。不再开朗不再快乐，时间压着我慢慢感觉自己没有时间去完成自己的快乐！！！

怎么学习一个人的生活，怎么学习一个人的快乐可能这些都是我学的！！
往往想远了无法完成，很多人不想没计划的过人生比较简单。。什么都给自己时间，什么都压逼自己变得没快乐没什么的生活！！这样的我真的活的对吗？

自我检讨一个人出国看世界，也可能是我第一个要学会的独立人生
喜欢热闹？可能可以说可能我只怕寂寞，一个人后不停的在朋友圈里计划很多节目也不过不想自己寂寞。。我自私吗？

好累我的生活好闷

雨天

今天的雨下的真美，刚好代表了我现在的心情。。雨后的阴天..

一个多月的今天，我们拥有乐晚餐。。看见了你没快乐，只有心里的不舍和悲伤。。忍受眼睛了泪水，很不自然的吃完你我的晚餐。。上车后的我留下的只有欺骗自己的眼泪，留下的已有说不出的遗憾

你问我单身是否更快乐，我热爱热闹但否认我不珍惜我拥有的。。我想要的往往不是一个人的路。。我要的是真真属于我的家，一个温暖的家。。。路走了越远时间短了，离自己要的家也慢慢破灭了。

我爱的事我的想法，我爱的只有自己的未来。不同的理会别人的我可能说不上也找不到一个能接受自己的人。。幸福很难压力还是不停的给自己失去了自信完成家梦

幸福不是一个人的，往往失去了回不了失去了无法接受。。也无法去挽留。。人还是要残酷的接受事实去过着每一天。希望未来我你过得都好，谢谢彼此想爱过的我们。。陪伴不了你走到更多个国家看更多快乐。。只能停下留下的脚影。。前路迷茫

压力都还是无少，团体精神。。。好像自己一个人，是我领导无能，还是团队无能。。。很不明白为什么人为什么而压力，人为了什么而生活
是我过于投入工作，还是过于付出。。。看见身边的人工作的心态不理会的感觉，无法接受。。。很没有责任。。不能骂不能忍受，那他们可以做什么？

一个没有未来没有想路怎么跑的人，真的能看见他们想需求是什么吗？要有高的人工但不努力真的可以达到吗？

我不明白他们的想法

平凡很快乐

都是压力，都是停不了的烦恼。。人生真的要这么烦吗？工作压力有加没少！！解决不了的工作。回家静静的躺下宁静一个人空白了头脑。。放下压力但真的好累，人慢慢的成长，时间慢慢的缺少！！我可以做些什么，我会走一条怎么的路。

对我来说最自由的时间只有在球场上，无忧的做自己喜欢的。。感觉童年永远不放弃的态度享受这段时间和快乐。。

我好累我真的好累，可以让我休息吗。。我只不过想做一般的年轻人

夜晚

夜晚了，过了一个很宁静和生病的周末。。今晚的电台播这很多悲伤的歌曲，想你看回过去的开心的你我。。。现实改变了我们，也看透了我们！！

简单的快乐的以前，为什么回不了快乐。。。在去九王爷的路途我静静的在后座沉默的流泪！！！在这件事上我很低调的面对，假装坚强用工作麻醉自己。。把自己搞得放忙的逃避内心的自己！！你快乐吗？分开了真的能做朋友吗？有了距离有了熟悉陌生之间的感觉！！！

但一切可能已经是定居，我也这样接受你的要求。。希望的只有你真真得到的是开心做回你喜欢的自己。。我不值得你留下，因为我知道的有多不好我知道我有多不会关心我身边的人。。

今天签下了人生第三间家。今天的天气真的很热，我也生病了。。。待在家好闷好孤单。。。。。。。haiz

星期六

下起了大雨那么快一年，九王爷来了。。

时间真的很快，一年一月的度过。星期六一个人无无聊的，感觉病魔来临

回到一人生活几个星期了，感觉很无奈的。。忽然想起我们的回忆，看见你我的照片也这样慢慢的变成你我的回忆。。。

伤心的也要过去，慢慢去习惯放下放下悲伤用时间去找回我的笑容。。

生活变得工作还是工作！！很没特别的，你觉得我快乐。可能无法了解可能无法解释，过去以过去。。并没选择只好接受一切的结果，一切的决定。

爱情。。。。。我不明。。。我自己我也不明，生活上的我要的其实简单还是复杂。。无法平衡找不到完美！！！

足球

二十八热爱足球的我，刚回到家。。10多队的足球友谊赛让我兴奋。中学时期开始认识了足球,来到学校最开心就是和二十多名的朋友踢球，不管太阳或雨天我们都热爱足球。。

年纪一年比一年大，朋友们一个比一个忙碌。。很珍惜每个足球的时光，还有说真的可以挤在一起。。。

我却是很多压力得人，在这也是我发泄自己的方式。。。踢完打开电话凌晨了工作烦恼还是不停。。。我也只不过是我我不会飞，我也有我脆弱的一面只不想让人看见。。我爱坚强，这样的我感觉到冷漠。我自己都害怕，感觉旁人看我看得很开，很坚强的面对。。其实我很害怕一个人，也有迷失自己的一刻。我只想身旁的人都开心就好了，我的问题没有人可以解决只有自己，只能勇敢去面对。。开起来很冷静很恐怖。。我不是冷血的我爱我的身旁人，爱我的家人，但不会怎么去表搭可能已习惯了自己搞定所以变得冷淡人生。。。

以前开心活泼的我变得好恐怖，这正是我吗？

一个人

慢慢的要开始学习一个人，慢慢放下一个人。。爱情的学问我无法毕业，生活没了色彩。离开得无法勉强，勉强不是原来。

生活真的烦恼不停，生活，生活还是生活。。我真的很闷的人！！！

很想拿起勇气去做一些自己没想过或不敢做的东西。。很想放下一切一个月的空间可能真真是自己的时间或空间，一个人到外看看简单的世界。。一个无处无忧的世界。。

城市里的我们真的活在自己想要的生活吗？为了钱去努力为了物质去努力为了名誉去努力。。但努力得到的往往就等于零，在你的得到这一切你也在失去这一切。失去时间，失去了快乐，失去了自我，失去心灵。。。好累往往明白一切但人就是犯贱的害怕失去物质和金钱而放弃了快乐

来到最后，3年内大部分的时间都奉献了给自己的工作。。。失去了很多东西很多快乐！！成长的压力越来越复杂。。。

走了多年回到一个人？沉默的面对。。可能爱情这东西给我来说很复杂，我也学不会怎么去关怀别人和怎么去明白。。。我不是好情人。。冷冷沉默的对待不是不爱可能不敢怎么爱！！伤害了别人也伤害了自己

我累我好累这几个月的压力让我找不到自己，失去了信心去面对所有的问题！！
变得冷血变得冷淡变得无情

好想有一个长假，去看看外面的世界。。。尝试一个人走扁各地看看学会一个人。。克服一个人可能这样才看见和明白自己的未来

原来路走了那么长久，当自己有问题或无法发泄很既然会想回来着逃避自己的问题。。。大男人的我，觉得自己很自私。。想的做的原来是自己渴望的。。。给很多理由我这样也是为了他，那样也是为了他。可我却没想过或没去知道他要的是什么。。我永远学不会细心对待身边得人，我过于主见过于控制一切，好累我学不会。我有努力我也有问自己去留意，但我还是死心难改。。我好累我真的好累，我不懂自己需做的是什么。我努力尝试但连自己都觉得惭愧。。真真去珍惜一个人真的那么难吗？好累我。。。。。。

心事谁来明，在这工作不长三年多。。感觉疲累，一个年轻人背着很大的责任面对这自己没有接触过得问题。。一个人在战场觉得很累，想过退下。但原来很多东西没有选择没有退后。。。我好累真的好累。。

人生面对的问题很多，我真能助理好吗？
我开始怀疑自己的能力。。。。。。。。。。。。