压力都还是无少，团体精神。。。好像自己一个人，是我领导无能，还是团队无能。。。很不明白为什么人为什么而压力，人为了什么而生活
是我过于投入工作，还是过于付出。。。看见身边的人工作的心态不理会的感觉，无法接受。。。很没有责任。。不能骂不能忍受，那他们可以做什么？

一个没有未来没有想路怎么跑的人，真的能看见他们想需求是什么吗？要有高的人工但不努力真的可以达到吗？

我不明白他们的想法

平凡很快乐

都是压力，都是停不了的烦恼。。人生真的要这么烦吗？工作压力有加没少！！解决不了的工作。回家静静的躺下宁静一个人空白了头脑。。放下压力但真的好累，人慢慢的成长，时间慢慢的缺少！！我可以做些什么，我会走一条怎么的路。

对我来说最自由的时间只有在球场上，无忧的做自己喜欢的。。感觉童年永远不放弃的态度享受这段时间和快乐。。

我好累我真的好累，可以让我休息吗。。我只不过想做一般的年轻人

夜晚

夜晚了，过了一个很宁静和生病的周末。。今晚的电台播这很多悲伤的歌曲，想你看回过去的开心的你我。。。现实改变了我们，也看透了我们！！

简单的快乐的以前，为什么回不了快乐。。。在去九王爷的路途我静静的在后座沉默的流泪！！！在这件事上我很低调的面对，假装坚强用工作麻醉自己。。把自己搞得放忙的逃避内心的自己！！你快乐吗？分开了真的能做朋友吗？有了距离有了熟悉陌生之间的感觉！！！

但一切可能已经是定居，我也这样接受你的要求。。希望的只有你真真得到的是开心做回你喜欢的自己。。我不值得你留下，因为我知道的有多不好我知道我有多不会关心我身边的人。。

今天签下了人生第三间家。今天的天气真的很热，我也生病了。。。待在家好闷好孤单。。。。。。。haiz

星期六

下起了大雨那么快一年，九王爷来了。。

时间真的很快，一年一月的度过。星期六一个人无无聊的，感觉病魔来临

回到一人生活几个星期了，感觉很无奈的。。忽然想起我们的回忆，看见你我的照片也这样慢慢的变成你我的回忆。。。

伤心的也要过去，慢慢去习惯放下放下悲伤用时间去找回我的笑容。。

生活变得工作还是工作！！很没特别的，你觉得我快乐。可能无法了解可能无法解释，过去以过去。。并没选择只好接受一切的结果，一切的决定。

爱情。。。。。我不明。。。我自己我也不明，生活上的我要的其实简单还是复杂。。无法平衡找不到完美！！！

足球

二十八热爱足球的我，刚回到家。。10多队的足球友谊赛让我兴奋。中学时期开始认识了足球,来到学校最开心就是和二十多名的朋友踢球，不管太阳或雨天我们都热爱足球。。

年纪一年比一年大，朋友们一个比一个忙碌。。很珍惜每个足球的时光，还有说真的可以挤在一起。。。

我却是很多压力得人，在这也是我发泄自己的方式。。。踢完打开电话凌晨了工作烦恼还是不停。。。我也只不过是我我不会飞，我也有我脆弱的一面只不想让人看见。。我爱坚强，这样的我感觉到冷漠。我自己都害怕，感觉旁人看我看得很开，很坚强的面对。。其实我很害怕一个人，也有迷失自己的一刻。我只想身旁的人都开心就好了，我的问题没有人可以解决只有自己，只能勇敢去面对。。开起来很冷静很恐怖。。我不是冷血的我爱我的身旁人，爱我的家人，但不会怎么去表搭可能已习惯了自己搞定所以变得冷淡人生。。。

以前开心活泼的我变得好恐怖，这正是我吗？

一个人

慢慢的要开始学习一个人，慢慢放下一个人。。爱情的学问我无法毕业，生活没了色彩。离开得无法勉强，勉强不是原来。

生活真的烦恼不停，生活，生活还是生活。。我真的很闷的人！！！

很想拿起勇气去做一些自己没想过或不敢做的东西。。很想放下一切一个月的空间可能真真是自己的时间或空间，一个人到外看看简单的世界。。一个无处无忧的世界。。

城市里的我们真的活在自己想要的生活吗？为了钱去努力为了物质去努力为了名誉去努力。。但努力得到的往往就等于零，在你的得到这一切你也在失去这一切。失去时间，失去了快乐，失去了自我，失去心灵。。。好累往往明白一切但人就是犯贱的害怕失去物质和金钱而放弃了快乐

来到最后，3年内大部分的时间都奉献了给自己的工作。。。失去了很多东西很多快乐！！成长的压力越来越复杂。。。

走了多年回到一个人？沉默的面对。。可能爱情这东西给我来说很复杂，我也学不会怎么去关怀别人和怎么去明白。。。我不是好情人。。冷冷沉默的对待不是不爱可能不敢怎么爱！！伤害了别人也伤害了自己

我累我好累这几个月的压力让我找不到自己，失去了信心去面对所有的问题！！
变得冷血变得冷淡变得无情

好想有一个长假，去看看外面的世界。。。尝试一个人走扁各地看看学会一个人。。克服一个人可能这样才看见和明白自己的未来

原来路走了那么长久，当自己有问题或无法发泄很既然会想回来着逃避自己的问题。。。大男人的我，觉得自己很自私。。想的做的原来是自己渴望的。。。给很多理由我这样也是为了他，那样也是为了他。可我却没想过或没去知道他要的是什么。。我永远学不会细心对待身边得人，我过于主见过于控制一切，好累我学不会。我有努力我也有问自己去留意，但我还是死心难改。。我好累我真的好累，我不懂自己需做的是什么。我努力尝试但连自己都觉得惭愧。。真真去珍惜一个人真的那么难吗？好累我。。。。。。

心事谁来明，在这工作不长三年多。。感觉疲累，一个年轻人背着很大的责任面对这自己没有接触过得问题。。一个人在战场觉得很累，想过退下。但原来很多东西没有选择没有退后。。。我好累真的好累。。

人生面对的问题很多，我真能助理好吗？
我开始怀疑自己的能力。。。。。。。。。。。。